Marketing Culinário

Bem, caros amigo(a)s depois de um intervalo sem nada para escrever e pelo qual me penitencio e muito, voltei com mais um post sem qualquer interesse. Reparei já há alguns meses que os turistas quando vêem a Portugal, continuam na sua maioria a ir a McDonald’s (marca registada) ou a preferir aqueles pratos que mesmo com uma tradução simples, percebe-se o que vai parar ao prato. Desconfiado decidi investigar (pouco, mas enfim o espirito de iniciativa salva-se) e descobri a razão pela qual a malta de fora quando entra nos restaurantes, vai tudo optar pelo steak com chips e coca-cola.

Isso deve-se, na minha opinião quer aos pratos que se fazem assim como aos nomes que lhes damos, que alguns deles traduzidos (outros nem é preciso) afastam qualquer desejo gustativo de experimentar o que quer que seja. Como por exemplo para começar a refeição porque não Sopa de Rabo de Boi (Ox Butt Soup)? Claro que aqui o british ou o franciú pensa logo numa bruta tigela com um cú de boi a boiar com uma cauda e um pouco de pão ralado no orifício para tirar o sabor a merdum matinal. Assim não dá amigos, e o turismo sofre. Mais exemplos (e acreditem que o assustador é que estes pratos EXISTEM e pior existem pessoas que os COMEM) de sopas, como Sopa de Cabeça de Peixe (Fish Head Soup), hmm que bom (pensa o turista) ali a cabecinha do pargo a boiar com ar ainda meio morto (se calhar foi a sauna da panela que não resultou bem), que faz lembrar aquele filme do Indiana Jones, mas esse era com macacos. Mais soupa, Sopa que se agarra à tigela (não tou a inventar, existe mesmo esta sopa), epá chamem-me esquisito mas eu (e acho que qualquer pessoa) não como nada que organicamente se cole a superfícies lisas, para não falar na célebre Sopa de Entulho (Construction garbage soup)...pronto se calhar não será dos nomes mais apelativos para a malta, nacional ou não comer. Por último, a nível de sopas, a melhor é sem dúvidas a Sopa de Castanhas Piladas ( Chesnut Dick Soup) e então eu digo, o que deve pensar a malta de fora......”Olha querida eles aqui têm frutos secos com genitais” e qual de voçês punha na boca uma castanha com o willy a dar a dar(ena tantos/as com a mão no ar)?

Continuando para bebidas aqui estão 2 bons exemplos daquilo que vos tou aqui a dizer como Bafo de Onça, que é uma bebida que leva entre outras coisas leite condensado, mas que tem que trabalhar no marketing porque as imagens visuais são muito fortes, para não falar de Batidinha Refrescante (Refreshing Quick Jerk Off) que pronto, para aqueles mais púdicos pode não resultar lá muito bem.

Passando para a carne (apesar do peixe vir primeiro mas assim dá mais jeito), encontramos mais exemplos de mau marketing culinário que este País tem, só comparável ao Spotted Dick britânico e aos Bóbós de Camarão brasileiros. Exemplos desses temos com Almôndegas de Lebre, embora aparentemente inofensivo, a tradução assim já não o permite ( Hare’s Meatballs) e então a malta imagina logo o Roger Rabbit a fazer imitações do vocalista do Ala dos Namorados.

Agora no peixe (alimento cada vez mais em voga) encontramos mais uma vez exemplos do que não se deve por num menú de restaurante, porque pode assustar (digo eu) como Pescadinha de Rabo na Boca (Little Fish With Butt inside the Mouth), já que pelo menos eu e espero que mais alguém neste planeta, teremos algum receio de comer peixe que põe o próprio cú na sua (dele) boca...epá pronto...se calhar é esquisitice minha mesmo. Nos bacalhaus então parece que o pessoal não quer mesmo vender o bicho ao turista, ora vejamos, Bacalhau Podre (Rotten Codfish) não precisa exactamente de muita explicação para o facto de, se calhar (e só se calhar), não ter muita saída mas ainda pior será o Bacalhau Apilarado (Dickie Codfish) porque este levanta outra questão...então mas o bacalhau não era feminino (como sempre disse o Mestre Quim Barreiros e o outro puto do acordeão, que gostava de bacalhau com alho ou coisa assim)? Claro que a malta fica logo a pensar que o bicho aqui na terra do tio Camões é Hemafródito(a?), e aí tradições Natalícias terão que ser repensadas urgentemente, ou alguns paizinhos vão ter que responder a perguntas incómodas dos meninos no Natal, ao jantar.

Podemos, já agora também focar mais 2 pratos que se podem tornar problemátivos como Miolos com Rins (Será que precisa de tradução? Quem é que come esta merda?) que não dá imagem nenhuma de Tugas ainda com pancas Vikings, nem nada....e Charros Alimados (Twist of Lemon Joints) que apesar de poder ser alternativa para alguns ao Happy Meal e aumentar vendas junto do público Holandês, não será talvez o mais chamativo para as grandes massas...só nos faltava agora, era uma nova vertente culinária em Portugal que era culinária alternativa para minorias....para isso já temos os Gift e isso nem passava no Instituto Pasteur como bactéria.

Nas sobremesas é que um fartar vilanagem de pratos que necessitam de “reestruturação” de imagem, neste caso será mesmo o nome, como aquele doce tradicional Natalício de Caminha, as Bufas (Farts) que não chama muito, apesar de ser divertido para os mais novos verem a avózinha a peidar gás Sarin na Consoada. Depois temos outros exemplos como Rabanadas (Violent Anal Sex), Toucinho do Céu (Pig Fat from Heaven, passem a andar com 2 guarda-chuvas), Baba de Camelo (Camel Drowl, Santana Lopes fecha a boca), Papos de Anjo ( Angel’s Vagina Lips, levanta questões teológicas profundíssimas), Pepino com Iogurte ( Cucumber with yogurt, ah seus porcalhões) e Colchão da Noiva ( Bride’s Mattress, ideal para o padrinho). Para concluir creio que serão estes os maiores problemas neste momento do turismo culinário em Portugal e por isso é altura de dar nomes mais atractivos à nossa comida para chamar o pessoal de fora a consumir. Bem mais uma vez obrigado pelo vosso tempo a um posto que não trouxe CÚ de novo e por perderem 5-10 minutos da vossa vida finita...Obrigado.