Era um Michael Jackson no rabinho, sá xavour!
A maioria dos canais da TV Cabo tem pouca ou nenhuma qualidade. Ultimamente tem proliferado programas sobre cirurgias plásticas ou extreme make-overs, onde somos bombardeados com novas técnicas para nos tornar mais esbeltos, atractivos curiosamente à custa da nossa própria saúde.
Mas desta, confesso que não estava à espera.
Recentemente apareceu uma nova técnica na indústria da estética. Chama-se "anal bleaching" ou em português de Camões, que não tinha um olho mas tinha aquele que interessa para este post, branqueamento anal.
Em que consiste o branqueamento anal? Bela pergunta, que eu próprio me fiz quando me deparei com este estrondoso documentário. Os comuns mortais ao fazerem o seu cócózinho diaramente, ou bi-diariamente, ficam com uma "auréola" castanha à volta do "tubo de escape", resultado de anos de evacuação. Eu sei que está tudo a pensar "mas eu limpo o rabinho com papel higiénico e também uso o bidé". Primeiro, não sejam mentirosos, a maioria de vós não usa o bidé. Querem é cagar e ver a 2ª parte do jogo de futebol. Segundo, para eliminarem esta "auréola" tinham que substituir papel higiénico por um esfregão Vileda e usar uma força tal na fricção que o próprio esfregão viajaria no tempo.
Mas voltando ao branqueamento. Existem pessoas a quem essa "auréola" incomoda e não é pouco. Como incomoda, toca a ir a clinica dar uma limpeza no "olho esotérico" (esotérico porque consegue sempre prever a merda que vem aí).
Sim, caros leitores, hoje em dia já é possível aclarar o reguinho. Realmente a ciência é extraordinária. Agora que já encontrámos a cura para a SIDA, cancro, estupidez crónica e clubite aguda era mesmo isto que faltava no role de grandes descobertas da medicina.
Agora imagino os tipos que têm que aplicar este tratamento. Será que põem na declaração de IRS "técnico de branqueamento anal"? Se acham que as vossas 2ª feiras são complicadas, pensem no tipo que está com um pincel a aplicar esta pomada logo de manhãzinha.
O impacto cultural será tremendo. Se antes dizíamos a alguém para enfiar algo onde o sol não brilha, agora temos que dizer para enfiar algo onde sol para além de brilhar também faz reluzir.
Mas desta, confesso que não estava à espera.
Recentemente apareceu uma nova técnica na indústria da estética. Chama-se "anal bleaching" ou em português de Camões, que não tinha um olho mas tinha aquele que interessa para este post, branqueamento anal.
Em que consiste o branqueamento anal? Bela pergunta, que eu próprio me fiz quando me deparei com este estrondoso documentário. Os comuns mortais ao fazerem o seu cócózinho diaramente, ou bi-diariamente, ficam com uma "auréola" castanha à volta do "tubo de escape", resultado de anos de evacuação. Eu sei que está tudo a pensar "mas eu limpo o rabinho com papel higiénico e também uso o bidé". Primeiro, não sejam mentirosos, a maioria de vós não usa o bidé. Querem é cagar e ver a 2ª parte do jogo de futebol. Segundo, para eliminarem esta "auréola" tinham que substituir papel higiénico por um esfregão Vileda e usar uma força tal na fricção que o próprio esfregão viajaria no tempo.
Mas voltando ao branqueamento. Existem pessoas a quem essa "auréola" incomoda e não é pouco. Como incomoda, toca a ir a clinica dar uma limpeza no "olho esotérico" (esotérico porque consegue sempre prever a merda que vem aí).
Sim, caros leitores, hoje em dia já é possível aclarar o reguinho. Realmente a ciência é extraordinária. Agora que já encontrámos a cura para a SIDA, cancro, estupidez crónica e clubite aguda era mesmo isto que faltava no role de grandes descobertas da medicina.
Agora imagino os tipos que têm que aplicar este tratamento. Será que põem na declaração de IRS "técnico de branqueamento anal"? Se acham que as vossas 2ª feiras são complicadas, pensem no tipo que está com um pincel a aplicar esta pomada logo de manhãzinha.
O impacto cultural será tremendo. Se antes dizíamos a alguém para enfiar algo onde o sol não brilha, agora temos que dizer para enfiar algo onde sol para além de brilhar também faz reluzir.
"Anal Bleaching: anos de experiência a "limpar" o grafitti do Vale das Fezes"
p.s.: Ângela, espero não ter desiludido as altas expectativas criadas em redor deste assunto e ter mantido o "alto" nível da conversa onde este post se baseou.
p.s. 2: para os interessados aqui está um link para mais informações sobre este assunto.
p.s. 3: os mais desatentos terão que ler o título outra vez para o entender.
posted by Carrasco at 23:00
6 Comments:
Oh, triste! Quem me cegou?
Excelente!!
Mantivemos o nível, sim senhor!!
Cagadamn!!
Será que na Corporation Dermostetica há desconto de cartão jovem???
hmmmmm....
Migu, será que denoto um interesse nesta prática?
Espantoso!
Cheguei aqui exactamente da mesma maneira: um documentário no Biography. A coisa era referida de raspão e designada por "branqueamento anal", que aquilo é tudo dobrado. Fiquei intrigada. Que raio seria isso?
Google it, claro!
Eu costumo dizer que já não me surpreendo com nada, mas esta até é capaz de mercer uma execepção. E se gastassem o dinheiro das pomadinhas numa contribuição mensal para uma das rantas instituições que lutam com dificuldades? Os cerca de 50 dólares de uma bisnaga, por mês, davam para educar e alimentar um criança em muitos países de África!
Triste sinal dos tempos.
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