Habilidades dos hábeis sem habilitações!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo!
Ministro: E que habilitacões ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo.
Ministro: O que que ele sabe fazer?
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã ...
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000€, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma desgraça! Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3.000€.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€??
Ministro: Eh pá! Isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática...

"habemus intrujas.."

Machistas.. não! Nós somos Feministas!

Recentemente fomos alvo de uma reclamação pioneira por parte de uma fonte que queremos manter anónima (foi a NiNa) por forma a protegermos a identidade da mesma. Passamos a transcrever o queixume: "é impressão minha ou há muitos posts machistas por aqui?! :P"
Talvez.. talvez.. talvez existam alguns posts com tendências e resquícios de machismo! Prometo que iremos averiguar e se necessário, tomar medidas para homogeneizar as abordagens tendo em conta o "género"!
Agradeço a crítica construtiva e não quero deixar passar esta oportunidade de dizer que aqui no POINT BREAK somos unanimemente a favor da MULHER, podendo até citar alguns exemplos:
- Entre um homem e uma mulher, preferimos sempre uma mulher (a menos que seja a Odete Santos!! Nesse caso pensamos duas, ou mais, vezes!)!
- Admiramos constantemente as mulheres, com tudo de bom que elas nos proporcionam, mesmo aquelas que "não têm um ângulo próprio"!!
- Damos mais ênfase e ao que acontece com as mulheres e isso está bem patenteado na quantidade de posts que são relacionados ao que consideramos ser o "sexo forte" (talvez porque temos um "forte" pelo seu "sexo")!
- Prestamos mais atenção ao que as mulheres têm para dizer, mesmo que, por vezes, não lhes estejamos a olhar exactamente para a cara..
Assim sendo, queremos dizer às mulheres em geral (e à queixosa em particular) que não levem "a peitos" qualquer mal-entendido acerca dos posts "possivelmente" machistas!

Dedicated to: NiNa

"Viva a 'Costela de Adão'!!!"

Revistas Didácticas!

"Isto é instrução para a mulher de hoje!"

Zé Socras!!

Churchil não tinha canudo
John Major também não
Jerónimo Sousa é metalúrgico
Zé Socras é aldrabão

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Para mandar um país pó galheiro
Com o Socras podes contar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socras
Que "tirou" o curso na Independente

Anda um gajo a queimar pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socras que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical

"Zé Socras.. tira a mão do meu bolso!!"

Nuestros Hermanos??! - Somos Fraticidas!!

1. A mania que eles têm de nos invadir de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com
vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).

6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8. Filipe I.

9. Filipe II.

10. Filipe III.

11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Ibiza com mi pujante UMM"!

12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".

13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmar como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...

18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p***que te pariu!".

20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos como ma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?

Dedicated to: GONGAS

"Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça!"

Charlie Brown.. nadador salvador!

"Charlie Brown tem 'dedo' para a 'coisa'!"

Public Hustler

JAY-Z - I just wanna love you (Give it to me)

[..verse 2]
Give it to me
Gimme that funk, that sweet, that nasty, that gushi stuff
But don't bullshit me
C'mon, gimme that funk, that sweet, that nasty, that gushi stuff
I said give it to me
Gimme that funk, that sweet, that nasty, that gushi stuff
But don't bullshit me
Mama, gimme that funk, that sweet, that nasty, that gushi stuff
I'm a hustler baby [uh, Hov']
I just want you to know [Hov']
It aint where I been
But where I'm bout to go [Hov', Hov']
Now I just wanna love you [young Hova]
But be who I am [know you love me]
And with all this cash [mo' money, mo' problems]
You'll forget your man

[Verse 3]
Yeah, yeah, yeah
Same song, I'm back, been around the world
Ro-mancing girls that dance with girls
From, Club Cheetah, to Club Amnesia
The Peanuts in L.A., bubblin and dubblins
Can't deny me, why would you want to
You need me, why don't you try me
Baby you want to, believe me, Hov'!

"Dedicated to 'Cuz James P.H.' - those where the times!"

Engenheirices..

Até os "Rosas" já estão contra o "Sô Engenheiro".. e não será por causa do curso ou pseudo-curso do engenheiro.. ou pseudo-engenheiro!

" Quero lá saber se o Sócrates é engenheiro! Não está a construir pontes, nem o prédio onde vou morar..." - Alice Vieira in Sol.

"devia era construir um buraco para se meter"

Revolta do Consumidor

Quando as queixas à defesa do consumidor não funcionam, quando os apelos à marca não surtem efeito, justiça pelas próprias mãos tem de ser feita.. e ninguém cala a revolta deste consumidor!

"será que tem um VENDE-SE de lado??!"

Derlei - "o Ninja"

"Ninja. Como os guerreiros de que tirou a alcunha, o luso-brasileiro tem sido quase invisível no ataque benfiquista." - in Record.

"e já era altura de desaparecer de vez.."

Grrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

O Benfica empatou e foi eliminado da Taça UEFA, por uma equipa perfeitamente banal! Isto somado aos resultados dos últimos jogos deixaram-me no estado que a foto abaixo ilustra!

"in anger management 'til next season"

A Beira(-Mar) de um ataque de nervos!

Esta jornada correu mal! Empatamos (quase perdemos) com um clube que está em último lugar com uma equipa fraquinha.. muito fraquinha!! Mas nós, adeptos do Benfica, continuamos a apoiar incondicionalmente a nossa equipa! E ninguém nos cala, sobretudo quando somos a voz da razão e nos expressamos com lucidez e clarividência!

"Et Pluribus Unum"

Espingardaria Barbacim

Devido aos últimos grandes sucessos aqui do blog do(s) lunátic(os), finalmente um empresário com visão decidiu patrocinar as nossas escritas.

A Espingardaria Barbacim tem a honra de anunciar a parceria com o lunatic's blog. Para apoiarem o nosso blog cliquem no anúncio da Espingardaria, para nos ajudarem a ganhar uns cobres. Obrigado à nossa vastissíma legião de fans e a equipa de produção A&F.

Agradece-se a participação do artista "Zé Cabrinha" na criação deste anúncio.

"Espingardaria Barbacim.....para acabar com o sofrimento"

Talento Nacional

Depois de Sabrina ter ganho o Festival da Canção, talento não pára de chegar ao mercado nacional. Por esta razão tenho prazer de vos apresentar os African Samurais do Seixal, mais conhecidos por "A.S.S." e posso-vos garantir que o nome é mais que bem aplicado.

Como primeiro single esta nova lufada de ar fresco no panorama de hip-hop nacional apresenta-se com a balada poderosíssima "Malagueta", um autêntico hino ao exotismo da mulher africana. Com os beats poderosos do DJ Freaky Nigga e o poema melancólico de MC Sexual Rage este duo passa para música a sua experiência de vida, visivelmente sofrida e cria harmonias no refrão misturadas rimas urbanas e secas fortes.

Ainda não me é possível deixar-vos ouvir a música mas não há stress, porque vos deixo com a letra. Enfim, muito bom.....

“Malagueta”
(words by: MC Sexual Rage/ Beats by: DJ Freaky Nigga)

(hum hum……Wat’s up?.....)
(Sexual Rage e Freaky Nigga in da house, y’all….)
(representing Seixal city….feelin’ da love, y’all…let’s go…)

Dama tu és realeza do ghetto
eu nunca vi coisa igual
Vejo essa bunda louca
penso "é gelatina Royal!"
Fico doido de calor
Não te consigo tirar da mente
Vou ao talho e não paro de imaginar
As tuas mamas à minha frente

(scratch)

Sabes-te mexer mesmo bem
Danças bem no baile
Sinto-me todo romântico
E penso fazer-te o doggy style
Sei k estas palavras são lindas
E te deixam hipnotizada
Pára de olhar para ontem
E faz-me já uma mam*da (censurado a pedido de muitas famílias)


Refrão:
Malaguetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
És safira, és paixão
Malaguetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
És escultura, dás tesão
E já não quero usar a mão (fade out)

Quente, quente Malagueta
Deixas alcatrão a escaldar
E apesar de perneta
Ainda és boa p’ra aviar (Ohhhhh malagueta)
Mulher fatal irradias sensualidade
Que me queimas a vista
Sim, sim, tou possuído….
Dá-me já 1 exorcista
Malagueta exótica
Tu és magia negra
Sufocas e libertas
Quando me prendes com essa greta (Malaguetaaaaaa)

Refrão

Pretty Malagueta, és toda abelhuda
neste mundo tão cruel
sou o teu ferrão,
que precisa do teu mel
Preciso de ti Malagueta
O coração não engana
tenho que comer mais gaijas (não sou tosta mistaaaaaaaa...)
Não sou de ferro, é p'ra manter a fama.

Refrão 2x

Fim

Van Gogh joke!

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás Fodido!!!

"dedicado a T.B. e R.P."