FELIZ ANO NOVO!!!

A todos desejamos um Feliz Ano de 2008!

E os idosos no coito?

Como serão os idosos no coito? O comediante Pablo Francisco explica como seria e aproveita o balanço para dizer como é o Droopy, personagem dos desenhos animados, em pleno coito.
Enjoy...

Anúncio à "Purtugeza"

Hoje a história é verídica.
Recebi este anúncio através de um contacto do Hi5. É incrível como em tão poucas linhas se dão tantos erros no português. Diria até mais, é preciso mesmo ter talento....

"se precisas de fazer algum tipo de obra na tua casa desde canalização eletrecidade decoração pintura etc... não exites em contactar a "Ideias Na Gaveta unipessoal.lda" a empresa que tem a solução para o teu problema... entra em contacto conosco e nos arranjamos a mão de obra e o material ...
contactos atravez de email: XXXXXX@gmail.com
telefone:93 XXX XX XX
não hesites é sem compromisso
comprimentos
T. "

Uma pequena análise. Primeiro, não existem pontos finais nem vírgulas. Segundo, gosto do tom descontraído dado ao negócio. Do género "nos arranjamos a mão de obra e o material", naquela na boa 'tás a ver? Sobre os erros acho que não é preciso dizer nada.

ps: não será preciso dizer que o tlmvl e o mail foram retirados para manter o anonimato da jovem

FELIZ NATAL!!!

"um presente no sapatinho e.. Feliz Natal!"

Einstein e o QI

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.


- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Quoficiente de Inteligência ( Q.I.)?- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente. Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ? - 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre filosofia, desigualdade social, perigos da globalização, etc..
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I .?- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, etc..
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Como está, tudo bem? - Tá-se!
- Qual o seu Q.I.? - 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, partidos políticos, etc..
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou: - Como vai, tudo bem? - Yáh meu...
- Qual o seu Q.I.?- 10!
- Então e esse sporting?

Thanks to Joana

PS: Lunatic....agora já não estás triste?

Um pastelinho de Belém...

Parece que este fim-de-semana se serviram uns pastéis de nata lá pelos lados do Restelo que estavam uma maravilha. Havia lá um empregado, acho que se chamava Weldon, que serviu um pastel que até um amigo meu que lá estava, o Quim, ficou de boca aberta a olhar para um pastel servido de forma primorosa.

"Será que também servem pastéis na Amadora?"

PS: sorry Lunatic...foi mais forte que eu....

E se o Michael Jackson fosse chulo?

Chris Tucker explica como seria...

Barry White

Sugestão musical para o fim-de-semana.. e para a chuva de estrelas de logo à noite! Para quem não tinha Barry White, aqui fica uma das minhas favoritas: "Practice what you preach"! Bom Fim-de-Semana!

Gente que nunca mais aKaaba!

Muçulmanos cercam a Kaaba, a mesquita sagrada de Meca e o lugar mais importante para o islamismo. Esperam-se pelo menos 1,5 milhões de pessoas na “Hajj Pilgrimage”, a peregrinação anual realizada pelos muçulmanos à cidade de Meca, e considerada como o último dos “Cinco Pilares do Islão”, sendo obrigatória pelo menos uma vez na vida.

"Deste ângulo.. parece-me um formigueiro!!"

BBC wild life presents: Man&Dog biting!

Cão morde pato, dono irrita-se com cão, cão morde dono, dono morde cão, vizinhos lincham cão. Assim se resumiria o insólito ocorrido na Índia, que terminou com um cão morto e um homem no hospital!

Na Índia, um homem de 65 anos irritou-se com um cão que atacou os seus patos e lançou-se sobre o animal, envolvendo-se ambos numa luta corpo a corpo.

No embate, o cão, que se enfureceu contra o indiano, mordeu-o na mão, levando o homem a morder o animal no pescoço enquanto não viu a sua mão livre dos dentes do cão.

O animal estava infectado com raiva, e o homem teve de ser hospitalizado e, depois, transferido para uma unidade de saúde melhor apetrechada, a fim de ser tratado de forma eficaz.

Ao local acorreu uma multidão, que incentivou o confronto, só intervindo quando homem e animal se separaram, extenuados, e lincharam o cão.

"cambada de animais.."

Chuva de Estrelas

Na próxima madrugada haverá uma das maiores chuvas de meteoros do ano na Europa, o Enxame das Gemínidas, fenómeno que decorre anualmente em Dezembro.

O presidente do Observatório Astronómico de Lisboa (OAL), Rui Agostinho, disse à Agência Lusa que a melhor hora para olhar o céu em Portugal é às 02:20 de sábado, embora o espectáculo se prolongue até ao nascer do Sol. Em média, "poderão ser vistos 120 meteoros por hora".

Os técnicos do OAL aconselham os interessados a observarem o fenómeno num local escuro, fora das luzes dos centros populacionais, com um horizonte desimpedido.

"e ao som de Barry White até se podem fazer meninos.."

Icy Leaf

Acumulação de gelo nos galhos e folhas de árvores, provocada pela tempestade que assolou Oklahoma esta noite! Apesar de ter causado imensos transtornos e prejuízos, sobretudo por ter causado falta de energia a mais de 300.000 pessoas, fica registado este belo instantâneo!

"beauty lies beneath"

Gran Scala - Las Vegas 2

O governo de Aragão (Espanha) e o consórcio International Leisure Development (ILD) deram hoje o primeiro passo formal para o nascimento de uma nova cidade que esperam possa tornar-se, em poucas décadas, no principal destino turístico da Europa.

Apelidado hoje como a Las Vegas 2 - na cerimónia de assinatura do convénio que rege o projecto na sede do governo de Aragão em Saragoça - o projecto envolverá investimentos previstos de mais de 17 mil milhões de euros.

O projecto chama-se Gran Scala e vai nascer, já em breve, na zona de Los Monegros, a cerca de 70 quilómetros de Saragoça. Quando estiver pronta será uma verdadeira cidade com 100 mil habitantes, 25 mil visitantes, cinco parques temáticos, 32 casinos, 72 hotéis e 200 restaurantes.

Para José Ángel Biel, vice-presidente do governo de Aragão é um projecto de «enorme esperança» para a região, desenvolvendo não só um novo pólo de atracção turística para a zona, mas contribuindo para o desenvolvimento económico da região em termos gerais.

Na apresentação da iniciativa, hoje, ficou patente a sua dimensão: será o maior centro de entretenimento e ócio da Europa (e um dos maiores do mundo), com casinos, parques temáticos, um hipódromo, campo de golfe, palácio de congressos, sala de espectáculos e mais de 200 restaurantes.

"Elvis muda-se para Espanha!"

Caprichos Femininos!

"We stand in obedience"

Schummy "the Taxi Driver"

Michael Schumacher pode acrescentar mais um título ao seu brilhante currículo: o de taxista mais rápido do Mundo.

O antigo piloto alemão, sete vezes campeão mundial de Fórmula 1, precisava de se deslocar a Cobourg, localidade no Sul da Alemanha, para ir buscar um cão. E, face ao horário “apertado” para “apanhar” o avião, decidiu sentar-se, ele próprio, ao volante do táxi, transformar o motorista em passageiro e conduzir até ao aeroporto.

O taxista, Tuncer Yilmaz, contou ao jornal germânico “Abendzeitung” que, perante a perspectiva de perder o voo, Schumacher perguntou-lhe se o podia substituir ao volante do automóvel. E a estratégia resultou, já que, depois de uma condução “à Fórmula 1”, chegou mesmo a horas ao aeroporto.

“Ter Schumi a conduzir e eu sentado no lugar do passageiro foi uma loucura! Fez ultrapassagens inacreditáveis e curvas a toda a velocidade”, disse o motorista.

Segundo o jornal alemão, Schumacher, além dos 60 euros que pagou pela “corrida”, deu ainda uma gorjeta de 100 euros ao motorista.

"a fairy tale.."

É preciso ter tacto!

P- O que são aquelas pequenas saliências à volta dos mamilos das mulheres?
R- É braille e significa "lambe-me"!

"ohh lord.. i'm blind!!"

Toma lá na Fronha...

Segundo a Sic Online um dentista nos Açores para acalmar crianças dava-lhes umas bofetadas (sempre carinhosas) para as acalmar. Entretanto o Governo Regional dos Açores não gostou e pôs o "xoutor" (sempre carinhoso) na rua. Desta vez quem não gostou foi o dentista, recorreu e ganhou. O tribunal ordenou a sua reintegração.

Sinceramente acho bem. Só não concordo com a estalada. Devia ser mesmo com o punho fechado porque já que se faz que fique bem feito. Depois vejamos bem, o que é uma estalada? Um movimento de mão que deixa a bochecha encarnada e que até pode magoar os dedos, que são vitais para o dentista exercer a sua profissão. Um punho cerrado apresenta muitas mais vantagens. Ora vejamos:

1º - Ao cerrar o punho o dentista protege as suas frágeis pontas dos dedos que são vitais para o exercer da sua profissão.
2º - Se o objectivo é acalmar então a estalada faz o oposto, põe a criança em estado de pânico. Um "selo" no meio da fronha do João Maria (nos Açores, Joun Mâriah) punha logo a criança a dormir e lá se iam os obstáculos ao procedimento dentário.
3º - Se, só por mero azar, o "bombomzinho" (sempre carinhoso) na cara da criança partir alguns dentinhos, uma hipótese absolutamente remota, não há problema. Sendo o dentista a aplicar o correctivo, pode logo corrigir os danos "colaterais". A criança ficaria sempre a ganhar porque seriam sempre 2 tratamentos pelo preço de 1. Mais ainda, a "anestesia" estaria sempre incluída no preço.

Por outro lado, acho que faltam mecanismos de aprisionamento de crianças nas cadeiras de dentistas. Dar socos a uma criança que não está quieta deve ser extremamente complicado.
E este ponto leva-me aos pensamentos finais. Acho que faz falta um taser para crianças. É algo onde a comunidade científica em Portugal poderia dar cartas, dado o nosso historial de violência (sempre carinhosa) para com crianças. E se a criança tivesse aparelho, poderia fazer-se pontaria a este e os efeitos visuais seriam certamente espectaculares. E o cabelo? Miúdos com cabelo no ar causado por cargas eléctricas de 5 mil volts é sempre uma imagem querida para este Natal que se aproxima. Muito bem, Senhor Dr. Juiz.

"Nenhum de vós conhece um dentista de braços amputados, pois não?"

Zé da nega aos bifes!

José Mourinho, de forma oficial, revelou nesta segunda-feira que, após um "período de reflexão", deixou de ser candidato ao cargo de seleccionador inglês. Apesar de haver outros candidatos, a Federação Inglesa tinha Mourinho como alvo preferido e ofereceu-lhe um contrato de 5M€/ano até 2012!

"Selecção Inglesa.. arghh.. No thanks!"

Grifos e ASAE

Tem aparecido várias notícias sobre o aparecimento de grifos no Algarve, 30 nos dois últimos meses, provindos de migrações do Norte de África.
Para quem não sabe o grifo é uma espécie de abutre e alimenta-se, como necrófago que é, de carne morta já em estado de putrefacção.

Agora, sugestão do Carrasco: Usar estes grifos em inspecções da ASAE e assim detecta-se a carne em estado impróprio para consumo muito mais depressa e ao mesmo tempo o bicho tem alimento. Pessoalmente conheço meia-dúzia de estabelecimentos que são buffets para grifos.

"Coisinha mais fofa do papai...."

Porto Sentido!

O segurança que acompanhava o empresário da noite Aurélio Palha, morto a tiro no final de Agosto, no Porto, foi assassinado esta noite, elevando para a seis o número de vítimas mortais associadas à noite na zona do Grande Porto nos últimos quatro meses.
Segundo fonte policial à Lusa, o segurança foi abatido com vários tiros quando saia da sua residência, nas proximidades da Rotunda de Santo Ovídeo, em Gaia, na companhia do seu irmão.
À sua espera estavam vários indivíduos encapuzados, dentro de um carro, que dispararam e puseram-se em fuga.

"E-Side vs. W-Side remake"

Led Zeppelin

Os Led Zeppelin, uma das maiores bandas de rock de sempre, regressam hoje aos palcos para um converto único em Londres!

Já considerado um dos acontecimentos musicais do ano, este concerto tem tido uma procura acima do que era esperado. Houve mais de 20 milhões de pedidos de reservas de bilhetes on-line para um evento em que só foram disponibilizados 20 mil bilhetes!! Ou seja, apenas 1 em cada 1000 conseguiu ingresso! Refira-se que os bilhetes tinham um preço mínimo de 175€!

"Sarcófago.. para quem se recorda!"

Aviso: Muito Importane!!

"É preciso ter muito cuidado com aquelas mulheres que descuidam a depilação.. Sobretudo aquelas que o fazem durante muito tempo, e que quando levantam um braço.. parece que levantaram uma perna!!"

"foi-me recomendado que este post não tivesse ilustração!!"

Viva Fidel!

Em Cuba, um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamá, que há de comer?
- Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
- Mamá, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?
- Não há azeite.

E o papagaio contentíssimo gritava:

- VIVA FIDEL !!! VIVA FIDEL !!!

"lucky parrot"

Comédia Stand-Up

Meia hora de stand up MUITO hardcore.
Enjoy...

Mais outra paródia Star Wars

Continuando a minha busca pela destruição das memórias juvenis felizes de alguns membros aqui do lunatic, venho postar mais uma paródia ao filme "Guerra das Estrelas".




"Aquele Darth Vader e aquele Imperador nunca me enganaram......"

Shake it..

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

-Mas sabes do que sinto mais falta?

-O quê? Pergunta ela.

-SEXO. Responde Armando.

Arminda exclama:

-Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

-Eu sei. Diz Armando -Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

-Bom, isso eu posso aceitar. Diz Arminda, e abre o fecho e segura no........ de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no ........

-Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:
-Parkinson!

"É a ternura.. é a tremura dos 80!"

O Chefe

Um dia o chefe chamou um empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum.. Eu detesto filas!!

"R.I.P."

Acessórios Femininos

"b-e-a-utifull!!"

Com cadeado..

"duhhh"

A sua mulher engordou?

Incentive-a a andar 5km de manhã e outros 5km à tarde..
.. é que parecendo que não, ao fim de uma semana ela já estará a 70km!!

"para manter (n)a linha!"

Ataque "brutal" de pitbull a criança

Esta pitbull decidiu "atacar" esta criança a partir do nada. São imagens brutais e as quais aqueles mais sensíveis não deverão ver. Assustador....

"So much violence....."