Salazar

A RTP organizou um programa onde seria eleito, pelo público, através de votação (muito fidedigno, portanto), o melhor Portugês de sempre. Depois de várias rondas, o “grande” vencedor foi Salazar.

Jornal "Público" - "Afinal, Salazar poderá ter um museu ou outro espaço qualquer".

António Tavares Teles - "Um jazigo, por exemplo..."

"o mais maior grande super-mega-hiper Tuga!!"

E quem fica com o troco pá..?

"Será a tal 'honestidade napalm'?!"

Publicidade..

"simplesmente.. brilhante!!"

Os médicos são para as ocasiões!

Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: - Poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: - 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..

Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que estao a tentar descobrir?

E o rapaz responde: - Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

"é só fazer as contas.."

Marketing Culinário

Bem, caros amigo(a)s depois de um intervalo sem nada para escrever e pelo qual me penitencio e muito, voltei com mais um post sem qualquer interesse. Reparei já há alguns meses que os turistas quando vêem a Portugal, continuam na sua maioria a ir a McDonald’s (marca registada) ou a preferir aqueles pratos que mesmo com uma tradução simples, percebe-se o que vai parar ao prato. Desconfiado decidi investigar (pouco, mas enfim o espirito de iniciativa salva-se) e descobri a razão pela qual a malta de fora quando entra nos restaurantes, vai tudo optar pelo steak com chips e coca-cola.

Isso deve-se, na minha opinião quer aos pratos que se fazem assim como aos nomes que lhes damos, que alguns deles traduzidos (outros nem é preciso) afastam qualquer desejo gustativo de experimentar o que quer que seja. Como por exemplo para começar a refeição porque não Sopa de Rabo de Boi (Ox Butt Soup)? Claro que aqui o british ou o franciú pensa logo numa bruta tigela com um cú de boi a boiar com uma cauda e um pouco de pão ralado no orifício para tirar o sabor a merdum matinal. Assim não dá amigos, e o turismo sofre. Mais exemplos (e acreditem que o assustador é que estes pratos EXISTEM e pior existem pessoas que os COMEM) de sopas, como Sopa de Cabeça de Peixe (Fish Head Soup), hmm que bom (pensa o turista) ali a cabecinha do pargo a boiar com ar ainda meio morto (se calhar foi a sauna da panela que não resultou bem), que faz lembrar aquele filme do Indiana Jones, mas esse era com macacos. Mais soupa, Sopa que se agarra à tigela (não tou a inventar, existe mesmo esta sopa), epá chamem-me esquisito mas eu (e acho que qualquer pessoa) não como nada que organicamente se cole a superfícies lisas, para não falar na célebre Sopa de Entulho (Construction garbage soup)...pronto se calhar não será dos nomes mais apelativos para a malta, nacional ou não comer. Por último, a nível de sopas, a melhor é sem dúvidas a Sopa de Castanhas Piladas ( Chesnut Dick Soup) e então eu digo, o que deve pensar a malta de fora......”Olha querida eles aqui têm frutos secos com genitais” e qual de voçês punha na boca uma castanha com o willy a dar a dar(ena tantos/as com a mão no ar)?

Continuando para bebidas aqui estão 2 bons exemplos daquilo que vos tou aqui a dizer como Bafo de Onça, que é uma bebida que leva entre outras coisas leite condensado, mas que tem que trabalhar no marketing porque as imagens visuais são muito fortes, para não falar de Batidinha Refrescante (Refreshing Quick Jerk Off) que pronto, para aqueles mais púdicos pode não resultar lá muito bem.

Passando para a carne (apesar do peixe vir primeiro mas assim dá mais jeito), encontramos mais exemplos de mau marketing culinário que este País tem, só comparável ao Spotted Dick britânico e aos Bóbós de Camarão brasileiros. Exemplos desses temos com Almôndegas de Lebre, embora aparentemente inofensivo, a tradução assim já não o permite ( Hare’s Meatballs) e então a malta imagina logo o Roger Rabbit a fazer imitações do vocalista do Ala dos Namorados.

Agora no peixe (alimento cada vez mais em voga) encontramos mais uma vez exemplos do que não se deve por num menú de restaurante, porque pode assustar (digo eu) como Pescadinha de Rabo na Boca (Little Fish With Butt inside the Mouth), já que pelo menos eu e espero que mais alguém neste planeta, teremos algum receio de comer peixe que põe o próprio cú na sua (dele) boca...epá pronto...se calhar é esquisitice minha mesmo. Nos bacalhaus então parece que o pessoal não quer mesmo vender o bicho ao turista, ora vejamos, Bacalhau Podre (Rotten Codfish) não precisa exactamente de muita explicação para o facto de, se calhar (e só se calhar), não ter muita saída mas ainda pior será o Bacalhau Apilarado (Dickie Codfish) porque este levanta outra questão...então mas o bacalhau não era feminino (como sempre disse o Mestre Quim Barreiros e o outro puto do acordeão, que gostava de bacalhau com alho ou coisa assim)? Claro que a malta fica logo a pensar que o bicho aqui na terra do tio Camões é Hemafródito(a?), e aí tradições Natalícias terão que ser repensadas urgentemente, ou alguns paizinhos vão ter que responder a perguntas incómodas dos meninos no Natal, ao jantar.

Podemos, já agora também focar mais 2 pratos que se podem tornar problemátivos como Miolos com Rins (Será que precisa de tradução? Quem é que come esta merda?) que não dá imagem nenhuma de Tugas ainda com pancas Vikings, nem nada....e Charros Alimados (Twist of Lemon Joints) que apesar de poder ser alternativa para alguns ao Happy Meal e aumentar vendas junto do público Holandês, não será talvez o mais chamativo para as grandes massas...só nos faltava agora, era uma nova vertente culinária em Portugal que era culinária alternativa para minorias....para isso já temos os Gift e isso nem passava no Instituto Pasteur como bactéria.

Nas sobremesas é que um fartar vilanagem de pratos que necessitam de “reestruturação” de imagem, neste caso será mesmo o nome, como aquele doce tradicional Natalício de Caminha, as Bufas (Farts) que não chama muito, apesar de ser divertido para os mais novos verem a avózinha a peidar gás Sarin na Consoada. Depois temos outros exemplos como Rabanadas (Violent Anal Sex), Toucinho do Céu (Pig Fat from Heaven, passem a andar com 2 guarda-chuvas), Baba de Camelo (Camel Drowl, Santana Lopes fecha a boca), Papos de Anjo ( Angel’s Vagina Lips, levanta questões teológicas profundíssimas), Pepino com Iogurte ( Cucumber with yogurt, ah seus porcalhões) e Colchão da Noiva ( Bride’s Mattress, ideal para o padrinho). Para concluir creio que serão estes os maiores problemas neste momento do turismo culinário em Portugal e por isso é altura de dar nomes mais atractivos à nossa comida para chamar o pessoal de fora a consumir. Bem mais uma vez obrigado pelo vosso tempo a um posto que não trouxe CÚ de novo e por perderem 5-10 minutos da vossa vida finita...Obrigado.

Winston.. esse grande maluco!

Estive a ler (imagino a vossa surpresa perante a ligação desse verbo à minha pessoa, fora do contexto/formato DVD) e pesquisar um pouco sobre Winston Churchill e decidi partilhar algumas tiradas humoristicas!

- "The best argument agaist democracy is a five-minute conversation with the average voter"

- "I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals"

- Gen. Montgomery: "I neither drink, nor smoke, and I watch what I eat, and I am 100% fit." Churchill: "I drink, I smoke, and I am 200% fit!"

- Lady Astor to Winston Churchill: "Sir, if you were my husband, i would poison your drink." Churchill's reply: "Madam, if you were my wife, i would drink it.".

- Woman on Street: "Sir, you are drunk; very, very drunk." Winston Churchill: "Madame, you are ugly; very, very ugly. I shall be sober in the morning."

"he just loved to.. burn one down"

Batman & Robin

Depois de uma sondagem aos nossos visitantes e consequente indesculpável perda de tempo com este tipo de disparates eis os resultados do nosso inquérito:

Como clasificas a relação entre Batman e Robin?

Estritamente profissional! 11% (8 votos)

Apenas amiguinhos! 3% (2 votos)

Puramente platonica! 18% (14 votos)

Ligeiramente Gay! 18% (14 votos)

Muito abixanada! 26% (20 votos)

Hardcore! 13% (10 votos)

Criadores do Lubanalstesiante! 11% (8 votos)

"e viveram felizes para sempre.."

Decisions.. decisions..

"Ele tinha três amores.."

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse: - Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de DVD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz e te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, (os homens, pensam muito nestas decisões sérias...), pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou... e casou com aquela que tinha as mamas maiores!

"a wise decision!"

Histórias (reais) da minha vida 2

"É tudo uma questão de perspectiva"

Caros amigos,
Venho mais uma vez brindar-vos com mais umas crónicas reais desta minha (in)existência. Mais uma vez as pessoas gostam de expandir os seus critérios de honestidade comigo de forma preocupante.

Mas hoje, caros leitores do blog do lunático e amigos, tenho um brinde para vós. Não só trago uma história real, como também vou oferecer outra história de brinde. Zarammmm.

Comecemos pela mais longa.
Esta história envolve um jovem que já conheço há largos anos, mas para proteger a sua identidade vamos chamar-lhe Manekas, e posso-vos garantir que à pala deste jovem outras crónicas reais voçês irão ter acesso aqui pela mão do Carrasco.

O nosso amigo Manekas, finalista do curso de gestão, decidiu começar a fazer pela vida e enviou currículos por diversas instituições privadas no sector financeiro/económico. Aqui o héroi foi chamado para uma entrevista numa instituição bancária em actual expansão.

Chamado para a entrevista, a psicóloga começa a fazer as perguntas habituais nestas entrevistas. Aqui começa o caricato.
Psicóloga pergunta: " Então diga-me lá se já teve e quais foram as experiências anteriores profissionais."
(Maneka fica entalado, porque enfim é a sua primeira entrevista de emprego, mas lembra-se de algo para se desenrascar)
Manekas: "Experiência profissional não tenho, mas já tive uma banda de garagem e dei alguns concertos"
(Primeiro torpedo atinge alvo e fragata ao fundo, pena é que esta seja pertencente ao amigo Manekas)
Imagino neste ponto a psicóloga de boca aberta e a ter um curto circuito cerebral. Destas respostas deve ter ouvido pouco, espero eu....mas a entrevista continua. Próxima pergunta vem já a seguir.
Psicóloga: "Mas então porque é que quer trabalhar connosco? Porque mandou o seu currículo para nós?"
Manekas: " Bem é assim.....eu no fundo nem queria trabalhar em bancos, mas como a situação está tão má que eu já estou por tudo e faço aquilo que me aparecer disponível"
(Segundo torpedo atinge o alvo e esquadra vai toda ao fundo...pena que a esquadra seja do héroi da história)

Penso que agora nesta pausa se pede uma análise desta entrevista. Quando a psicológa pergunta se havia experiência anterior, no fundo queria saber se essa pessoa tinha iniciativa de procuar emprego e a resposta disse-lhe que a pessoa não tinha emprego anterior mas já tinha estado envolvido num meio propício ao abuso de alcóol e substâncias controladas e proibidas. Ideal para pôr muito dinheiro nas mãos.
Na segunda pergunta, o que se pedia era que se enchesse o banco em questão de elogios, se dissesse que era instituição de credibilidade e futuro até transbordar. No entanto o que a psicóloga ouviu foi que aquele local de emprego era a última tentativa de ganhar dinheiro de forma legal. Ou era aquele banco ou era dar o cú, embora por enquanto o banco estava ligeiramente acima de ir vender a peidola por 5 euros a enrabadela.
No fundo a estratégia usada foi, o que podemos apelidar de, honestidade napalm. É uma estratégia que se baseia na honestidade total de forma a que o empregador não tenha qualquer tipo de desconfianças.
Acho que não surpreendo ninguém se disser que o jovem não foi seleccionado.

Passemos à 2ª história, interessante mas não tão boa como a primeira.
Aqui o carrasco estava no ginásio metido na sua vidinha (sim vou ao ginásio e sou um autêntico macho alfa) e havia lá um rapaz que trabalhava na recepção.
O carrasco como é rapaz cheio de simpatia perguntou ao jovem se só fazia aquilo ou tinha outro emprego ou estudava. Este rapaz disse que aquele era só um emprego de transição e tinha aí uma cunha das boas para trabalhar na câmara.

Sendo eu um megalómano, pensei logo bem este tipo vai para assessor de vereador ou algum lugar assim jeitoso.
Perguntei logo ao receptionista qual era esse lugar para qual se tinha puxado uma cunha tão boa.
Resposta: " Ah, é para coveiro".
Carrasco responde com "pois" seco e muda de assunto.

Análise: No fundo ser coveiro até nem é muito mau. Trabalho ao ar livre, conheces gente nova todos os dias que até podem estar mortos mas isso são pequenos pormenores e o stress no trabalho é minímo.

Bem mais uns episódios da vida (bastante previsível) aqui do Carrasco.
Sei que o post é longo...mas se não gostaram...azar...ponham manteiga de amendoin no cú e vão para o Zoo e chamem o Rino para vos dar umas lambidelas (ou cornadas para quem gosta de rough sex).

"Cada um luta com as armas que tem.....mas há armas e armas..."

FCP vs. SCP

Hoje há derbie.. mas o futebol é secundário! O que importa mesmo hoje é que haja muita pancada, muitos cartões e até algumas lesões de pouca gravidade! O jogo devia ser quezilento e confuso, com uma péssima arbitragem a prejudicar as duas equipas e terminar 0-0! Cartões amarelos para o Raul Meireles e Paulo Assunção e vermelhos para o Quaresma e Pepe (assim os quatro jogadores falhavam o jogo com o Benfica!!). Do lado da lagartagem era interessante as expulsões do Polga e do Moutinho. Assim ficavam 9 jogadores para cada lado, para não ser injusto! Lesões de 15 dias para o Lucho Gonzalez e para o Liedson (este tropeçava na bancada..), só para apimentar as próximas jornadas!!

"com muito.. fair play!!"

G.W.B.

G.W.B. - Great White Bafoon!

Aqui está mais uma vez o protótipo da ignorância em acção: G.W. Bush com a "mão no peito" durante o hino americano!

"Such a dumm ass!!"

Challenged by Nina

Aqui o Lunatic foi desafiado pela Nina a expor algumas particularidades: here goes..

7 Coisas que faço bem:

1-Socializar

2-Rir / Gozar

3-Ser paciente

4-Pensar / Aprender

5-Organizar-me

6-Ouvir música

7-Ver filmes, séries e futebol

7 Coisas que não faço ou não sei fazer:

1-Discutir

2-Cuscar / Fofocar

3-Estar de mau-humor

4-Cumprir horários

5-"Enfrentar" agulhas

6-Cantar

7-Os nºs certos do Euromilhões

7 Coisas que me atraem no sexo-oposto:

1-Deborah Secco

2-Eva Mendes

3-Salma Hayek

4-Natalie Portman

5-Scarlett Johansson

6-Angelina Jolie

7-Paz Vega

7 Coisas que digo:

1-Calma

2-OK

3-Ta bom..

4-Oi!

5-Benfica

6-Esternocleidomastoideo

7-Sua Bixa!

7 Actores/Actrizes preferidos(as):

1-Morgan Freeman

2-Brad Pitt

3-George Clooney

4-Matt Damon

5-Djimon Hounsou

6-Will Smith

7-Patrick Swayze

"unRated.."

Fdx.. o Moretto é que não!!

Isto é só um desabafo.. O jogo do Benfica vs. Paris SG ainda não começou e nós já começamos a perder!! Não, não me refiro ao resultado de 2-1 da primeira mão! Falo da escolha do Fernando Santos para guarda-redes.. nada mais nada menos do que o menos competente dos "keepers" do Benfica desde a era Bossio.. o Moretto!! Isto é daquelas merdas que faria o Gandhi agredir o treinador (ir)responsável por tal atitude!! Até o Dalai Lama já comentou a escolha com um sonoro "FODASSSSEEEE CAAARALHO.. PUTA QUE PARIU MAIS ESTA MERDA"! Enfim.. é de ir as lágrimas e talvez cortar os pulsos.. é que mesmo que o Benfica ganhe e o Moretto defenda 72 penaltys.. será sempre um erro!!

"in anger management.."

One down..

Khalid Sheikh Mohammed, que seria a principal cabeça por trás dos ataques de 11 de setembro nos Estados Unidos, assumiu responsabilidade por aqueles e outros grandes atentados, de acordo com a transcrição de um interrogatório realizado na prisão de Guantánamo e divulgado nesta quarta-feira.
Mohammed, que é paquistanês, disse ainda ter sido o responsável por um ataque de 1993 ao World Trade Center, além do bombardeio a uma casa nocturna em Bali, na Indonésia, e uma tentativa de derrubar dois aviões norte-americanos.

“I was responsible for the 9/11 operation, from A to Z,” - Khalid Sheikh Mohammed

http://www.pentagon.gov/news/newsarticle.aspx?id=32456

"several to go.."

one of the.. Best!

"Bad Boy Forever!"

"Tinha uma casa ao pé do mar. Mas para ir à praia era necessário passar à frente de um bar. Nunca vi o mar!" - George Best (lenda do futebol do Man. Utd. e da Irlanda do Norte).

"Whiskey in a jar.."

I'mmmm baaaack!!!

Obrigações profissionais (estritamente profissionais) forçaram-me a ausentar-me por este "curto" período de tempo! Não tenho de pedir desculpas (sobretudo a ti.. que estás a ler agora), mas lamento a falta de comparência! A "boa nova" é que depois destes dias de muito e exigente trabalho.. tenho algum tempo livre para uma das minhas actividades predilectas: Coçar o esquerdo (ou como eu gosto de dizer "Scratch the Lefty"!!)

"did u miss me?.. i know u did!!"

Mulherices

**********
ATENÇÃO
**********
O conteúdo deste post será altamente machista... Continuar sobre própria responsabilidade!
**********

Dia 8 de Março, este dia levou mais de 100 anos para ser Instituído pela Organização das Nações Unidas como o Dia Internacional dos Direitos das Mulheres, tenta-se honrar a morte de 100 tecelãs durante uma greve nos EUA que se debatiam pelo direito às mulheres receberem o mesmo que os homens que faziam aquele trabalho. Até aqui tudo bem.
Agora, 150 anos depois o que é o dia da mulher....

Um dia em que milhares de mulheres de pito aos saltos aproveitam para ir beber "á pala" para as Special Ladies Night que proliferam por esse mundo fora, onde encontramos de tudo... Desde solteironas, a casadas - ou mal casadas - desde os maiores mulherões aos maiores camafeus, desde aquelas que precisam destes dias especiais para se divertir áquelas que se divertem todos os dias.... Das Santas às Cabras.... É um dia Jurassic Park... Nunca sabemos o que vamos encontrar. Todas contentes porque é ... "o Dia Delas".

Agora eu pergunto... será que elas sabem realmente o que é o dia delas... Será que sabem que enquanto elas se embebedam festejam e entre um grego e outro se queixem que recebem menos que o marido ou que o dito lhe mete os palitos uma mulher morre vitima de maus tratos no mundo cada 15 minutos, ou que no mundo muçulmano todos os dias são apedrejadas entre 3 a 4 mulheres por dia por "crimes" que cá são cenas normais. Bonito senhoras bebam mais um shot queixem-se mais um bocado do ordenado do vosso marido mas, não se organizem realmente, mantenham-se assim, porque dessa maneira vamos sempre ser o Género dominante.

De certeza que não foi por um par de copos que as precedentes deste dia morreram... Ou vai-se a ver.... Elas estavam tão bêbadas que nem notaram no calor que havia há volta e aí sim este dia é todos os anos bem celebrado.

"Só para vos lembrar que ainda são o Sexo Fraco - FELIZ DIA DA MULHER"

Go Figure..

Dualidade de Critérios??!!

Este post foi retirado dum comentário feito pela ilustrissima "The Grelo". A Publicação do mesmo é da nossa inteira irresponsabilidade!

"As mulheres... furam as orelhas para se enfeitarem; arrancam costelas para adelgaçãr; usam saltos altos para parecerem mais elegantes; depilam as sobrancelhas, virilhas, axilas, buço, pernas e genitais para ficarem mais atraentes, têm filhos, usam roupas apertadas para parecerem mais magras... E não nos deixam ir ao cu porque dói?! Não me fodam!!! "

tkx to: O Grelo

"Sem comentários... "

Lubanalstesiante - parte II

O fármaco previamente apresentado teve boa aceitação! Para além dos membros da Carris, existe muito boa gente a fazer planos.
Apresento-vos o plano do Hugo!

Lubanalstesiante

"Aprovado por Tomás Taveira"

Depois de terem sido injustamente criticados e abusivamente ameaçados pelo "Carrasco", a Carris quis defender-se e mostrou ser capaz de ultrapassar os obstáculos com eficácia e dignidade! Assim a Carris garantiu num comunicado em tom confiante e vitorioso que caso se concretizasse o que foi descrito no último parágrafo do post anterior, todos os envolvidos nesta "acção de consciencialização forçada" iriam usar LUBRIFICANTE ANAL ANESTESIANTE, conseguindo deste modo amainar os ímpetos e minorar os estragos!

A confirmação de que o que acabavam de afirmar era realmente verdade viria de seguida com a publicidade do mesmo em todos os seu autocarros! Os motoristas da tão estimada empresa passaram inclusivé a usar t-shirts com a publicidade ao mesmo produto com a legenda "eu uso, e mesmo que chegue á tripa.. já não me doi" !

Dedicado a: "M.lice"

"L.A.A. - Because size does matters"

Ode à Carris (um tributo devido e merecido)

"...no fundo, temos é que estar agradecidos a esta gente...."

Oh graciosa e generosa Carris, tanto te devemos e apreciamos, por isso decidi acabar com essa injustiça brutal e escrever tudo aquilo que te devemos e que temos de agradecer.... Carris...... Obrigado pelos aumentos anuais de bilhetes individuais, Obrigado pelo aumento equivalente ao dobro da inflação, nos passes, Obrigado pelas greves que protegem os nossos interesses, Obrigado por quando a greve começa as 8, tu às 7.15 já não mexes o cú pa mai nada, Obrigado por nos dares a conhecer os autocarros alternativos da Barraqueiro que nunca fazem o trajecto original e têm horários piores que tu, Obrigado por fazeres greves que abrangem as 24 horas do teu funcionamento, Obrigado por nos fazeres esperar na paragem ao frio.

Obrigado por nos deixares à chuva enquanto os teus graciosos condutores estão a contar caroços de pevide dentro do autocarro, Obrigado por respeitares as pessoas que pagam passe e que tu mesmo assim fazes greve, Obrigado por não teres respeito por quem trabalha e se não chegar a horas recebe corte no ordenado, Obrigado por quando chego atrasado 5 segundos à paragem o teu gracioso motorista deixa-me à chuva lá fora, Obrigado pelos sprints que fazes por cima das poças de água e lama que nos mancham todos que estamos no passeio.

Obrigado pelo teu serviço da noite ser quase inexistente e nos deixar horas à espera, durante a madrugada. Obrigado por autorizares os teus graciosos condutores a encher os autocarros ate aos limites da laranja espremida para assim não teres que comprar mais viaturas, Obrigado por dares empregos aos secretários de Estado que saem do Governo e não tem inteligência nem talento para trabalhar em mais lado nenhum.

Obrigado pela hipocrisia do teu sindicato, Obrigado por seres um monte de merda, Obrigado pelas tuas viaturas com 50 anos compradas em 2º mão, Obrigado pelos teus assentos cheios de pulgas que nos dão picadas cheias do teu amor e quando me levanto parece que tenho o cú dormente, Obrigado por às vezes os teus graciosos condutores não lhes apetecer parar e deixam 15 pessoas na paragem de passe na mão.

Obrigado pela música de merda que tens nos teus autocarros celestiais, Obrigado por no Verão permitires que eu cheire o belo do sovaco do nosso característico trabalhador da construção civil, Obrigado pelo teu ar condicionado que nunca funciona, Obrigado pela educação dos teus graciosos condutores que às vezes só falta cuspir, Obrigado pela coragem dos teus graciosos condutores que quando nos vêem ser assaltados de repente ficam surdos e mudos, Obrigado pela condução prudente e cuidada dos teus graciosos condutores.

Obrigado por equipares os teus graciosos condutores da famosa unha canivete suiço que tanto nos ensinam sobre higiene, Obrigado pelas bactérias todas que tive oportunidade de conhecer graças ao teu sistema encher até às bordas, Obrigado por tarem a coçar o colhão enquanto a malta que não dá valor ao vosso precioso serviço ter que correr para táxis e ter que andar meia dúzia de kilómetros os quais os autocarros alternativos não lhes apetece fazer, Obrigado por dares emprego aos rapazes da Barraqueiro que pagam ao vosso sindicato para fazerem greve que até o calor aparecer não há turistas pa encher camionetas.

.......Agora já que estamos num sistema de agradecimentos, agradecia também que pegassem num centena de luso-africanos bem avantajados e que FODESSEM A BILHA DESTAS FILHAS DA PUTA ATÉ QUE AQUELE CÚ LEPROSO FICASSE EM SANGUE E COM UM DIÂMETRO MAIOR QUE O ARCO DO TRIUNFO......Já me sinto bem melhor.....Obrigado.....

"...de repente, lembrei-me de um anúncio para o Halibut..."

Histórias (reais) da minha vida 1

"O Caso da Tosta Mista"

Eu por aqui no blog do lunático vou iniciar uma nova rúbrica, altamente deprimente, onde vou contar-vos episódios especialmente deprimentes e tristes, alguns passados comigo, outros partilhados por pessoas que crêem que eu me interesso pela sua vida. Devo ter algo em mim que transmite às pessoas vontade em ouvir estas histórias.

Esta história passa-se num hotel na margem sul com um jovem que, de forma a proteger a sua identidade, vamos chamar-lhe Ruben.

O nosso amigo Ruben, paquete/recepcionista neste hotel, um dia fez o check-in a, segundo o nosso héroi, " duas gajas do Porto, com 31 anos e divorciadas....todas boas". Parece que segundo relatos durante o check in houve uma troca de olhares e tentativa de flirt por parte destas senhoras ao nosso héroi.

A meio da noite, Ruben está na recepção quando recebe uma chamada do quarto das nossas meninas para serviço de quartos. As amigas nortenhas queriam comida, donde se destaca uma tosta mista.

O jovem Ruben, como excelente profissional, prepara tudo e lá vai ao quarto entregar a comida. Ao chegar lá acima ao abrir a porta a uma das "tripeiras" e entregar o serviço de quartos, é-lhe perguntado se quer "comer" a tosta mista com elas.

Agora uma pequena pausa na história para deixar um pensamento no ar. Quantos de nós, gajos, dava um rim e as costelas flutuantes para ter uma menáge com tipas podres de boas como se não houvesse amanhã?

O jovem Ruben quando posto neste dilema moral, entre menáge e possível bronca com autoridades patronais ou um resto de vida dedicado à masturbação a pensar nesta oportunidade perdida, responde: "Não obrigado, já estou jantado".

Mas que m*rd* vem a ser esta? Se fosse só com uma tipa até que desculpava, mas duas....... Um tipo tem a possibilidade de atingir o Santo Graal da sexualidade masculina e recusa? Mas estamos na semana "Vou fazer imitação gay no emprego"? Para isso tinha vestido uma camisa de folhos dourados e punha-se a ouvir/dançar Madonna no lobby do hotel.

Parece que o ditado está certo, dá Deus nozes a quem não tem dentes (e neste caso testosterona também).

Apesar de poder parecer algo machista este post, todos os heterossexuais masculinos que estão a ler isto, lá no fundo têm a mesma opinião do que eu, mesmo aqueles que têm a namorada ao lado e dizem que não, são homens de uma mulher só...Yeah right.

"Só a mim a que não acontecem cenas destas....F*d*ss*"

Best Airbags!

Porsche vs . Nissan

Uma competição saudável, em prol do consumidor, a pensar no bem-estar dos ocupantes. A Porsche e a Nissan estão a desenvolver um novo tipo de Airbags com fins semelhantes, mas com "abordagens" diferentes! Qual dos modelos vos é mais.. "apelativo"?

"aceitam-se sugestões!!"

Perfect Dad!

"e bota abaixo.."

Queria compartilhar convosco, esta imagem de carinho e afecto de um pai estremoso! É de pequenino que se cultiva o companheirismo entre pai e filho e se fortalecem os laços de amizade!

Para já o puto aprende a técnica.. e daqui por uns anitos, altera-se a substância!

Mais tarde há-de aprender o correcto funcionamento da unha comprida do mindinho, cuspir e escarrar, arrotar em stéreo e coçar os tomates!

"e se o puto quer ser cá da malta.."

Constipation

"Mais do mesmo - (m*rda)!!"

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço." - Júlia Pinheiro

"costuma ajudar.."

Shit Break - introdução técnica!

"sentado no trono"

L. says: vou cagar
Lunatic says: lol.. e eu vou mandar um fax..
Lunatic says: mas um a serio.. de papel..
L. says: o meu tb é mto serio
L. says: e tb vai meter papel
L. says: e calculo pelo cheiro k vai ser mto papel
Lunatic says:- ainda usas a minha técnica:
do papel no fundo da sanita.. para não haver o "efeito splash"?
L. says: ya, e minimiza as marcas de merda na sanita
Lunatic says: glad to know!!
...regista-se uma pausa..
L. says: well, shit break
Lunatic says: have a good one, dude!!

L. é uma fonte "anónima" mas familiar - conversa no MSN

"o momento zen de qualquer homem"

Post de Merda

Todos nós já sentimos aquela sensação de ter o merdum todo entupido na tripa, para sair e nós enfiados num carro, num engarrafamento, e não dá pa fazer como taxistas, que quando querem mijar, põem os quatro piscas e toca a regar a bela da planta do parque municipal, com a sua mijoca mutante, resultado da ida à tasca as 10 da matina, para "aumentar" capacidades de condução. Aquilo que eu penso, é que Deus, quando nos criou deu-nos a nós a capacidade de sermos felizes sem necessitar de outro tipo de ajudas.

Passo a explicar, eu creio que é a bela da mijoca, da cagada e da queca dá-nos sensações que poucas substâncias naturais ou quimicas conseguem..... Quem é que após tar a aguentar a bexiga umas 2 horas no autocarro (principalmente mulheres) não chega a correr ao trono, e despeja aquilo tudo e pensa "Fodax, qu'esta merda é do melhor", ou então melhor no caso da caganeira, quando o calhau sai todo e um gajo fica mesmo com ar de quem lhe chuparam a piroca com uns lábios de mel.

Aqui na caganeira, ou arreada do calhau, existem vários subtipos a referir, existe primeiramente a cagada derrocada ou chuva de meteoritos, que se caracteriza por sucessivos "plocs", semelhante ao som de uma metralhadora abafada. Depois temos a cagada mousse de chocolate, porque é cremosa e deixa o rego todo besuntado estilo tulicreme e deixa também a louça cheia de medalhas. A seguir encontramos, a cagada certeira, que é aquela em o torpedo entra directamente po cano sem tocar na louça, e ouve-se um "ploc" seguido de um som de sucção do cano..este também é conhecido pela cagada suicida.

Também existe a cagada em negação, que se recusa a ir até ao Tejo, e ou fica atravessada ou então fica a fazer o pino, metade dentro de água e outra metade a arejar cá fora, com este renegados, amigos, não pode haver contemplação, tem que se ter acção imediata para manter a autoridade, e recomenda-se ácido sulfurico ou mandar com a bela da soda cáustica para matar o rebelde.

A cagada ricochete, é aquela que dá umas valentes cabeçadas na louça, antes de iniciar o mergulho aluciante pela via sanitária, caracterizando-se por uma meia dúzia de "buns" antes do "ploc". Cagada forçada, é aquela que não quer sair e nos obriga a fazer caretas, para a mandarmos cá pa fora. Cagada jacto, é a vulgarmente conhecida como diarreia, que todos conhecemos, existindo a variante diarreia pistola de tinta, que se dá quando a diarreia é acompanhada por valentes peidos que fazem estremecer o andar de baixo, e dá pa criar pinturas rupestres na louça do trono.

Bem e acabamos por aqui, caros amigos, o Point Break agradece o vosso tempo e disponibilidade para com o site e apareçam sempre que quiserem, para ler mais outro blog despropositado e sem interesse nenhum...Obrigado

PS: Joana obrigado pela inspiração.... ;)