Friday, April 18, 2008

Problemas de dialética!!!


O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'ra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
"a língua portuguesa é traiçoeira.."

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Chover com'oh...?

Hoje ouvi a seguinte frase:
" Está a chover com'oh caralho!"

Jovem, deixo-te um conselho: Se o teu pénis verte água em quantidades e força similares ao que se sucedeu hoje em Lisboa, o dicionário de Medicina tem uma entrada só a pensar em ti. É Incontinência Crónica Maciça.
Também aproveito para, em nome da Dodot, agradecer-te por manteres aqueles empregos todos no sul da Ásia.

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Sunday, March 16, 2008

Haute Cuisine ou Haute Merde?




Outro dia conversava sobre estas novas tendências culinárias. Haute cuisine, cozinha de fusão, pratos franceses misturados com cozinha tailandesa, Big Mac meets bóbó de camarão, etc....

Pelo que me parece começa a aparecer uma proliferação de novas modas/tendências culinárias neste nosso rectângulozinho à beira-mar, curiosamente acompanhado por aumentos significativos de preços.

Dizem que se está a pagar a arte no prato. Eu olho para eles e digo: "Arte? Onde?". Um lombinho de 30 gramas com salsa espetada e molho colocado em zigue-zague é arte? Já podiam ter dito que neste momento já tinha material para abrir uma galeria culinária. Como diriam os tipos dos CTT...Fónix.

Depois a questão das quantidades também é interessante. Aparecem-me com os tais 30 gramas de carne e depois mais nada. 15 euros por um pratinho daqueles? Dá vontade de ir à cozinha e dizer: "Adorei a amostra, tragam a travessa com a minha refeição, oh sá xavour!".

Com muita sinceridade acho que isto nem se deveria chamar de haute-cuisine, fusão ou tai/sueca. Deveria-se chamar cuisine 3º Mundo, dado que com aquelas quantidades a inspiração terá sido certamente países com populações famintas onde a comida é pouca e sujeita a práticas inflacionistas por aqueles que se pretendem aproveitar da situação.


"Fónix..."

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Friday, February 29, 2008

Imparcialidade do Jornalista acima de tudo



Não gosto de sobrecarregar o blog com assuntos futebolísticos mas este relato é no minimo genial.
A paixão do futebol levado a extremos cómicos...

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Friday, January 18, 2008

Achmed o Bombista Natalício





Descobri o Achmed no blog da Migu.
Mas mais giro é ver o nosso bombista a celebrar o Natal com cânticos festivos próprios dos bombistas.


"Dancing through the sand..."

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Tuesday, January 15, 2008

The Northern Ireland Bloody Mary!

Ia eu na segunda circular com um senhor amigo (Português, mas viveu durante 45 anos na Irlanda do Norte e por isso tem um "falar deveras engraçado", sobretudo quando fala mais rápido..), numa altura em que o trânsito estava complicado, mas andava..

Eis que numa daquelas mudanças de faixa, uma rapariga na casa dos 25 anitos, queria também ela mudar de faixa e não conseguindo, põe a mão na buzina como se não houvesse amanhã e abre a janela para refilar! O meu amigo, abre também ele a janela e solta um hilariante:
- "Ohhh fuck off Bloody Mary.. where am i supposed to go??!!!.."

"Fuck off"

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Tuesday, October 30, 2007

Toda a Verdade



O anúncio que a BWM não quis que fosse para o ar.....o lunático expõe toda a verdade.

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Urso Tripeiro aprende Karaté



O urso tripeiro chateia-se com a lagartixa e toma lá morangos.....

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Friday, October 26, 2007

O Urso Tripeiro!



"b-e-a-utifull!"

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Sunday, May 20, 2007

Falem bom Português, C*R*LH*!!!!!!!

Todos nós já ouvimos o emprego de palavrões. Fodasse aquilo, chupa aquele ou então mete isso naquilo. Enfim a quantidade e a variedade são grandes e também permitem combinações variadas. Inspirado no programa da RTP 1 sobre falar melhor português, decidi dar o meu contributo.

Para começar, falemos do “Fodasse”, há quem escreva “Foda-se” e até para a geração SMS “Fdx”, que todos conhecemos ou já utilizámos. Primeiro há que definir o significado da palavra. O “fodasse” é uma colocação que emite um desejo para que algo se faça ou se concretize, neste caso podemos traduzir como “que se foda” algo, o que posto em linguagem correcta seria “que se pratique o coito”. Tendo em conta este significado, é perceptível o mau uso dado a esta palavra nas conversações do dia-a-dia.

Por exemplo, “Fodasse, está a chover” é uma expressão no mínimo intrigante. “Que se pratique o coito, pois está chover” é algo que podemos relacionar com rituais pagãos. Esta cultura orgulha-se de ter uma relação “mágica” com a natureza, onde se inclui a sexualidade (ver Paganismo na Wikipédia). Podemos concluir que a pessoa que fez esta referência estaria a dizer que como está a chover, o ciclo da natureza tem continuidade e logo deve-se celebrar com o coito. Só espero que a moda não pegue, senão andar de autocarro em Lisboa com chuva pode ser problemático e provavelmente convém não fechar o guarda-chuva dentro dos autocarros.

Pela quantidade de “fodasse” que ando a ouvir, creio que estamos perante uma época de revivalismo do flower power pois só ouço gente a pregar amor por todas as razões e mais algumas. “Perdi o autocarro, fodasse”, tradução “Vou chegar atrasado ao emprego, portanto que hajam relações sexuais para que os meus remorsos sejam menores, ou então “despacha-te lá, fodasse….” que se pode traduzir como “faz aquilo que tens a fazer mais depressa ou então tenho que praticar o coito para me entreter”.

Outra expressão interessante, muito ouvida no meu secundário, é “ai a cona da prima”. Analisando a estrutura da expressão podemos fazer a tradução. A expressão “ai” é uma interjeição de dor portanto a tradução seria “cuidado com a vagina da filha dos meus tios que dói que se farta”. Bem…..eu nunca vi a vagina das minhas primas, mas se alguém tem uma prima com uma vagina que provoca dor em alguém, será talvez melhor ou consultar um especialista em vida selvagem ou então é uma prima chinesa capaz de asfixia peniana. Desde que vi a outra a atirar bolas de ping-pong com o “pito”, já estou por tudo.

Depois existe uma série de palavrões com conotação sexual que não sabem insultar convenientemente. Por exemplo, o famoso “vai apanhar no cú” só serve para insultar heterossexuais, e essa discriminação é inaceitável. Deveria existir um “vai pôr o teu pénis erecto numa vagina (Oh gay, vai foder uma mulher)” para homossexuais assim como “abre as pernas a um homem e deixa-o penetrar-te (Oh fufa, vai ser fodida por um homem)” para lésbicas. Não acho correcto pois o “vai apanhar no cú” deveria ser acompanhado de um prefixo heterossexual, estilo “Oh hetero, vai apanhar no cú”. Aí sim estaria tudo correcto.

Para não esquecer o “epah, isso é uma ganda broche”, que é uma expressão que transmite “epah, isso que me pedes é uma grande chatice estilo pôr um pénis erecto na boca”. Outro exemplo a pedir um prefixo heterossexual, ou lésbico, que aí faria mais sentido pois para um heterossexual masculino, deve ser extremamente indelicado e desconfortável ter que inserir o dito na cavidade oral.

A expressão “com’ó caralho” também me intriga. Primeiro deveria ser bem pronunciada, “como o caralho” e aí sim. Relevante agora é definir “caralho”. O “caralho” pode ser definido como “pénis erecto” e após esta explicação não se entende a expressão “’Tá frio com’oh caralho”. Se o “caralho” é pénis erecto então nunca poderia estar frio, e isto prova-se cientificamente. Se o pénis para estar erecto necessita de um aumento de circulação sanguínea e um consequente aumento de temperatura, é logo contrário à comparação com o frio. “Está calor como o caralho”, isso sim faz sentido, ou então “está frio como os colhões”, pois estes encontram-se sempre a temperatura inversa do corpo e mais propriamente do “caralho” de forma de garantir a sobrevivência dos espermatozóides.

Outra que ouvi recentemente, “’Tou com vontade de cagar com’oh caralho”. Está errado, pois da última vez que consultei os manuais de anatomia o sistema digestivo, mais particularmente o cagatório, e o sistema urinário e componentes do reprodutor não estavam ligados. Isso ou então há tubagem mal ligada. O correcto seria “‘Tou com vontade de cagar com’oh cú” ou então “ ’Tou com vontade me vir (ou mijar) com’oh caralho”. Enfim, português falado correctamente.

Para finalizar, uma expressão que me intriga. Quantas vezes já ouvimos falar em “pito”, e os machões na rua “Ah boa..ia-te ao pito” ou “Comia-te esse pito todo”. Primeiro, definições. “Pito” é um frango pequeno para quem não sabe. Sem tecer grandes comentários, só digo que se a miúda com quem andas tem um clitóris ou algo no meio das pernas que se pareça, cheire, saiba ou tenha qualquer semelhança com um frango cru ou saído do churrasco, sugiro-te que vejas o prazo de validade ou a origem dessa mesma pessoa porque algo me diz que há alguma peça que não encaixa. Nesse aspecto acho mais correcto o uso de “entrefolhos”, “botão” ou até aqueles que fazem alusões informáticas. Citando um conhecido: “Já clikas-te a rata?”. Não faço comentários ao “rata”. O mesmo digo em relação ao “pito”.

Se não tivermos cuidado como insultamos as pessoas podemos correr o risco de dizer coisas ridículas como “fodasse, está um frio do caralho e se a rata da prima daquele paneleiro não me fecha a janela mando o tipo apanhar no cú, caralho”.

Enfim é preciso começar a ser mais exigente no português, e falar como Camões sempre quis……AVISO: post com provável e possível continuação…...

Como diria Júlio César:
"Caralhus mes fudan, este postis eres lindus"

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Thursday, March 15, 2007

Fdx.. o Moretto é que não!!

Isto é só um desabafo.. O jogo do Benfica vs. Paris SG ainda não começou e nós já começamos a perder!! Não, não me refiro ao resultado de 2-1 da primeira mão! Falo da escolha do Fernando Santos para guarda-redes.. nada mais nada menos do que o menos competente dos "keepers" do Benfica desde a era Bossio.. o Moretto!! Isto é daquelas merdas que faria o Gandhi agredir o treinador (ir)responsável por tal atitude!! Até o Dalai Lama já comentou a escolha com um sonoro "FODASSSSEEEE CAAARALHO.. PUTA QUE PARIU MAIS ESTA MERDA"! Enfim.. é de ir as lágrimas e talvez cortar os pulsos.. é que mesmo que o Benfica ganhe e o Moretto defenda 72 penaltys.. será sempre um erro!!

"in anger management.."

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Tuesday, March 06, 2007

Go Figure..

Dualidade de Critérios??!!

Este post foi retirado dum comentário feito pela ilustrissima "The Grelo". A Publicação do mesmo é da nossa inteira irresponsabilidade!

"As mulheres... furam as orelhas para se enfeitarem; arrancam costelas para adelgaçãr; usam saltos altos para parecerem mais elegantes; depilam as sobrancelhas, virilhas, axilas, buço, pernas e genitais para ficarem mais atraentes, têm filhos, usam roupas apertadas para parecerem mais magras... E não nos deixam ir ao cu porque dói?! Não me fodam!!! "
tkx to: O Grelo
"Sem comentários... "

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Monday, March 05, 2007

Ode à Carris (um tributo devido e merecido)

"...no fundo, temos é que estar agradecidos a esta gente...."

Oh graciosa e generosa Carris, tanto te devemos e apreciamos, por isso decidi acabar com essa injustiça brutal e escrever tudo aquilo que te devemos e que temos de agradecer.... Carris...... Obrigado pelos aumentos anuais de bilhetes individuais, Obrigado pelo aumento equivalente ao dobro da inflação, nos passes, Obrigado pelas greves que protegem os nossos interesses, Obrigado por quando a greve começa as 8, tu às 7.15 já não mexes o cú pa mai nada, Obrigado por nos dares a conhecer os autocarros alternativos da Barraqueiro que nunca fazem o trajecto original e têm horários piores que tu, Obrigado por fazeres greves que abrangem as 24 horas do teu funcionamento, Obrigado por nos fazeres esperar na paragem ao frio.
Obrigado por nos deixares à chuva enquanto os teus graciosos condutores estão a contar caroços de pevide dentro do autocarro, Obrigado por respeitares as pessoas que pagam passe e que tu mesmo assim fazes greve, Obrigado por não teres respeito por quem trabalha e se não chegar a horas recebe corte no ordenado, Obrigado por quando chego atrasado 5 segundos à paragem o teu gracioso motorista deixa-me à chuva lá fora, Obrigado pelos sprints que fazes por cima das poças de água e lama que nos mancham todos que estamos no passeio.
Obrigado pelo teu serviço da noite ser quase inexistente e nos deixar horas à espera, durante a madrugada. Obrigado por autorizares os teus graciosos condutores a encher os autocarros ate aos limites da laranja espremida para assim não teres que comprar mais viaturas, Obrigado por dares empregos aos secretários de Estado que saem do Governo e não tem inteligência nem talento para trabalhar em mais lado nenhum.
Obrigado pela hipocrisia do teu sindicato, Obrigado por seres um monte de merda, Obrigado pelas tuas viaturas com 50 anos compradas em 2º mão, Obrigado pelos teus assentos cheios de pulgas que nos dão picadas cheias do teu amor e quando me levanto parece que tenho o cú dormente, Obrigado por às vezes os teus graciosos condutores não lhes apetecer parar e deixam 15 pessoas na paragem de passe na mão.
Obrigado pela música de merda que tens nos teus autocarros celestiais, Obrigado por no Verão permitires que eu cheire o belo do sovaco do nosso característico trabalhador da construção civil, Obrigado pelo teu ar condicionado que nunca funciona, Obrigado pela educação dos teus graciosos condutores que às vezes só falta cuspir, Obrigado pela coragem dos teus graciosos condutores que quando nos vêem ser assaltados de repente ficam surdos e mudos, Obrigado pela condução prudente e cuidada dos teus graciosos condutores.
Obrigado por equipares os teus graciosos condutores da famosa unha canivete suiço que tanto nos ensinam sobre higiene, Obrigado pelas bactérias todas que tive oportunidade de conhecer graças ao teu sistema encher até às bordas, Obrigado por tarem a coçar o colhão enquanto a malta que não dá valor ao vosso precioso serviço ter que correr para táxis e ter que andar meia dúzia de kilómetros os quais os autocarros alternativos não lhes apetece fazer, Obrigado por dares emprego aos rapazes da Barraqueiro que pagam ao vosso sindicato para fazerem greve que até o calor aparecer não há turistas pa encher camionetas.
.......Agora já que estamos num sistema de agradecimentos, agradecia também que pegassem num centena de luso-africanos bem avantajados e que FODESSEM A BILHA DESTAS FILHAS DA PUTA ATÉ QUE AQUELE CÚ LEPROSO FICASSE EM SANGUE E COM UM DIÂMETRO MAIOR QUE O ARCO DO TRIUNFO......Já me sinto bem melhor.....Obrigado.....

"...de repente, lembrei-me de um anúncio para o Halibut..."

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Monday, February 26, 2007

112


Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
-Mas como assim, um gato em Casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está a falar!!!????
-O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
"rated PG+18"

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